Eu, Catarina, me confesso

 

Sou uma eterna insatisfeita.

Eu sei que todo o ser humano é assim, como na cantiga do Variações, "só estou bem onde não estou, só quero ir onde não vou"...

Mas acho que eu sou um caso patológico grave. Sofro de uma doença terrível que me tolhe a qualidade de vida. Chama-se "high expectations" (que chique em inglês), que é como quem diz, tenho expectativas demasiado altas em tudo na minha vida. E tenho sonhos... muitos! Alguns bem difíceis de concretizar.

Às vezes ponho-me a pensar e apercebo-me que não me chegam 24 horas num dia para escrever tudo, ler tudo, ouvir tudo, ver tudo, falar tudo, sentir tudo, amar tudo, viver tudo... Apercebo-me que esta vida não me chega para fazer tudo o que sonhei para mim.

E pior. Tenho uma mania compulsiva obsessiva por fazer tudo bem. Ser uma boa profissional, uma boa mulher, uma boa filha, uma boa irmã, uma boa amiga, uma boa cozinheira, uma boa dona de casa, uma boa escritora "de blog", uma boa pensadora, uma boa... tudo! E quando a crítica não vai de encontro à expectativa e ao empenho que coloquei no que fiz... É tão triste como doloroso e deprimente. É que sofro a sério, com direito a lágrimas e tudo. E como humana imperfeita que sou, raramente faço tudo bem... ou seja, sofro frequentemente!

E como me disse a minha mais que boa amiga "a sério que não sei como consegues sobreviver-te, com toda essa pressão que colocas sobre ti própria... deve deixar-te exausta!"

E deixa. É assim que me sinto, todos os dias. Exausta. Nuns dias, agradavelmente exausta, porque as coisas me correram de feição... Noutros, exausta a pontos de perder a noção das coisas, ando feita barata tonta, não sei onde deixei as chaves do carro, foda-se! estou atrasada, odeio atrasar-me, merda! esqueci-me de mandar uma sms à P., gaita! esqueci-me de gravar o DVD para a mãe da S., porra! esqueci-me que tinha combinado naquele sítio com o Z., chiça! não trouxe outra vez os livros para devolver à A....

E num frenesim diário para não me deixar cair no desgosto de nunca conseguir superar as minhas próprias expectativas, vou defraudando as expectativas que os outros têm de mim.

E nesse frenesim diário vão passando os meses, os anos, e vou vendo a vida passar sem conseguir vivê-la plenamente. Porque eu sou feliz, mas não me apercebo disso todos os dias. Esqueço-me de que sou feliz! E o que eu me canso para conseguir ser feliz... E vou andando. Exausta.

UPDATE:

Eu não estou deprimida!!! LOL Este texto nada mais é do que a constatação do meu ser. Não me sinto triste nem infeliz. Pelo menos hoje não!!! Apenas estou com um sono do caraças... BEIJOCAS LOUCAS PARA TODOS!!!