My crazy little world

E quando tudo conspira para que os pensamentos voem no sentido contrário à razão? Quando passa aquela canção, e depois a outra? Quando o tema de conversa é tão sugestivo? Quando não podemos calar o desejo que grita cá dentro, enquanto tapamos furiosamente os ouvidos, na esperança - vã! - de o não ouvir? Chances are I'll see you somewhere in my dreams tonight...

    De ser um pouco mais eu. De chegar a casa e regalar-me com o silêncio, por 5 minutinhos apenas. De trabalhar tão perto de casa que podia usar o carro ou até mesmo ir a pé. De não gastar metade do vencimento para ir trabalhar. De sair à 6ª e ao Sábado à noite. De conversar com os amigos, de rir com eles. De ter amigos, de ouvir as suas histórias, limpar as suas lágrimas. De ter quem tenha saudades minhas. De ter quem me procure… De não me sentir tão isolada. De não passar horas nos transportes públicos, sozinha, a ver a vida passar, entre uma sesta e um livro, ou um monte de fichas para corrigir.   Numa vida que é tão dura e feita de tantas saudades, valem-me os sorrisos (e por vezes as birras) que me esperam de braços abertos quando chego a casa, muito depois da hora de jantar… São eles que me fazem suportar os sacrifícios, são eles que me fazem tão mais feliz do que dantes.   Mas ainda assim… tenho saudades. E por isso volto ...

  Mais depressa falasse, mais depressa acontecia. Fui colocada! :D   Parte óptima: o horário é decente (20 horas = a salário decente), a disciplina é a minha favorita, as turmas são muito boas. Um dia livreeee! Ser colocada em SETEMBRO.   Parte boa:   a estação da CP fica meeeesmo à porta. Os horários dos transportes é que às vezes não ajudam.   Parte má: é um bocadito longe (Lisboa, aqui vou eu…) e é uma vaga temporária. Pode tornar-se numa vaga até ao fim do ano de renovarem a baixa da colega que estou a substituir. Ser Directora de Turma sem ter experiência…   Parte péssima: a separação da Leonor… vou sair relativamente cedo de casa e chegar muito tarde… Compensa pelo dia livre que tenciono dedicar EXCLUSIVAMENTE à minha bebé!!!   A minha alma vive agora um turbilhão confuso de emoções. Feliz, receosa, com o coração partido das saudades que já sinto, histérica de alegria, farta de chorar pelas questões difíceis que o r...

    Porque, basicamente, a minha vida EXTRA-MATERNIDADE estagnou. A licença de maternidade expira a 8 d Outubro e ainda não tenho trabalho para onde voltar. O mês de Setembro deprime-me sempre, porque me cheira a regresso às aulas e eu nunca tenho onde regressar.   Adoro ser mãe, mas longe de mim fazer disto emprego a tempo inteiro. Vai-me custar horrores deixar a minha filha para ir trabalhar, mas um drama de cada vez: agora custa-me horrores não ter um emprego/trabalho para onde voltar finda a licença.   Estou cansada de ver o mundo dos outros girar. Não me canso de ver o mundo da minha filha girar, mas preciso de movimentar o meu também.   Mas hoje dou um pontapé na lata. A partir de hoje venho aqui todos os dias, nem que seja para dizer mal da ministra da educação, da pseudo-bolsa de recrutamento, da accção de formação ridícula que ando a fazer, da minha vida extra-maternidade. (ou pelo menos vou tentar)   Tenho saudades vossas! E...

Daqui a poucas horas tenho uma consulta que poderá mudar a minha vida. Não consigo dormir… as imagens de terror povoam a minha cabeça, pinto os piores cenários possíveis, mesmo sabendo que a esperança e a fé ainda vivem em mim. Não consigo estar no quarto e ver a minha filha dormir, tão tranquila… ainda me dá mais vontade de chorar, por me sentir tão assustada e indefesa e ser eu, este ser pequeno, que tem a responsabilidade de olhar por ela, que é o meu pequenino grande amor.   E se depois não puder estar aqui para olhar por ela? E se não for suficientemente forte para lutar?   Por ela tenho de ser.   Mas não há-de ser nada. Isto são delírios potenciados pelo medo e pela falta de sono.   Não vai ser nada! Mas ao menos desabafei…

Um dia especial para mim, para a minha família... mas principalmente para a minha mana, que hoje tem a sua Benção e Queima das Fitas ! PARABÉNS MANA!!! Depois de 4 anos de intenso queimar de pestanas e não menos intensa borga... és Técnica de Radiologia! Hoje lá vamos todos rumo a Castelo Branco... vamos lá ver se eu aguento com a Leonor ainda dentro do T0!!! Mais detalhes no Blog da Princesa . Bom fim de semana!

  Ontem foi um dia bem especial… não só por ser o meu aniversário, mas porque pude passar o dia com o meu Gatolas, estar com os meus pais (só faltou mesmo a minha mana picatxu), com alguns amigos que, mesmo no meio das complicações das suas vidas tiveram um bocadinho para vir comer um pedaço de bolo comigo. (eu bem sei que vieram pelo bolo, mas adiante!)   Recebi alguns presentes bem fixes, um telemóvel novo para substituir o anterior que já estava meio afanado, as hilariantes crónicas do Ricardo Araújo Pereira, umas pecinhas lindas para a minha pulseira, um arranjo de flores naturais feito pela minha mãe, uns euritos para comprar uns sapatos novos… montes de mimos para a bebé-mãe e nada para a bebé-Leonor! (desculpa lá filha, mas lá teve de ser!) O melhor de todos foi um auto-rádio novo para o meu rodinhas, estou muiiiiiito feliz!!! O que lá tinha já mal lia os CD e rádio nem pensar… agora tenho CD, rádio e ainda porta USB para ligar o meu leitor de MP3!!! Agora sim,...

Nasceu uma menina. Redondinha, rechonchuda, rosadinha... Quis o destino ou a sorte, como lhe queiram chamar, que fosse uma menina bem morena, de olhos grandes, castanhos, quase árabes, nascida numa terra pequena num pequeno país. Pequena nasceu, mulher grande se fez (o que não significa que seja uma grande mulher). Mas maiores que o seu tamanho são os sonhos. Maior a vontade de os realizar, mesmo os mais difíceis. Maior a vontade de remar contra a maré, mesmo quando está cansada, tão cansada... Mulher grande sem ser grande mulher, Mulher simples, normal, Mulher de afectos, de emoções à flor da pele, de lágrima fácil pronta a saltar Mulher amada... mulher que ama! Mulher que se dá incondicionalmente... Mulher que cai e se magoa - muitas vezes! Mulher que se desilude... que desilude, de quando em vez. Mulher imperfeita - sou eu! Vou fechar bem os olhos... com a força do desejo. Vou desejar, vou querer, vou ansiar realizar os meus sonhos. H...

Sim… já me passou o ataque de fúria. Mas continuo lixada. E vocês não têm culpa nenhuma. Além disso, tenho a sorte de ter coisas tão boas na minha vida que me ajudam a superar as menos boas…   A coisa boa de hoje chegou pelo correio.     São 3 caderninhos Moleskine (1 grande em preto e 2 pequenos em verde) que a Clarice teve a amabilidade de me oferecer e enviar, com estrelas incluídas, aqui para casa. Fiquei feliz! É bom, tão BOM receber assim miminhos! E a Clarice é perita nesta matéria… ;)   A propósito deste post dela , eu lamentei-me que nunca tinha visto destes caderninhos por cá (acho-os fantásticos, até porque eu tenho o vício de escrever…), nem muito menos sabia que se chamavam Moleskine , que eram famosos e tinham história (clicar para saber mais) . Não quer dizer que cá (na parvónia) não haja, provavelmente há… Mas eu nunca os vi à venda, oh stupid me. De qualquer maneira soube tão bem receber o primeiro assim! Assim tem outro valor… ...

  …e o credo na boca. É assim que tenho andado…   Vou contar-vos o que se passa. Talvez seja justo para convosco, sim, vocês que aqui vêm mesmo quando este blog anda uma verdadeira treta (como é o caso…) . Quem tem ido espreitar o meu Baby Blog já sabe mais ou menos as voltas maradas que a minha vida tem dado, mas provavelmente quem visita este canto deve ter achado que o que aqui tenho escrito é deprimente, triste (chato, seca) …   Pois isso deve-se a um valente susto a nível da minha saúde. Gostaria de poder dizer que foi um susto que APANHEI , Pretérito Perfeito do Indicativo , mas na verdade é um susto que ESTOU APANHANDO , Gerúndio Imperfeito da Gaita . Hoje fui fazer mais uns exames mas os resultados ainda não são muito conclusivos, embora mais animadores do que os da semana passada.   Felizmente está tudo bem com a bebé, minha grande e principal preocupação. No entanto este SUSTO tem-me dado muito que pensar… no quão ténue é a...

Tenho medo. Fobia, pânico, terror. Tenho medo de te perder. Tenho medo de me  perder no medo que me consome. Tenho medo que sintas o meu medo, tenho medo que sintas o sabor das minhas lágrimas, tenho medo que te assustes. Tenho medo de ter perder sim… e tenho terror que nunca me chegues a ter. Shhh… sossega. Os medos foram feitos para se vencer. E eu estou aqui para te proteger. Sempre.

  Ontem ao sair do trabalho cruzei-me contigo de carro. Acenei-te mas tu não reparaste em mim, provavelmente tinhas mais trabalho à tua espera em casa e o tempo urgia.   A caminho de casa não pude deixar de sentir uma certa nostalgia do nosso passado recente. Ganhávamos muito mal mas o que fazíamos dava-nos tempo livre a horas bastante estranhas, o que nos permitia passar uns bons bocados juntas, à mesa do café, falando, rindo, desabafando e às vezes mesmo chorando… Tive saudades de nós, com poucas responsabilidades e problemas menos preocupantes. Quando tínhamos tempo para esses cafezinhos, para blogar, para libertarmos juntas o nosso “lado esquerdo”, desconhecido para os restantes comuns mortais. Tive saudades quando efectivamente desperdiçávamos o nosso tempo sendo apenas nós próprias.   A vida passa, muda as nossas perspectivas, obriga-nos a tomar decisões, escolher caminhos… mas felizmente não tem de nos mudar na essência de nós mesmos, e mesmo aparenta...

Estou perdidamente apaixonada por uma pequena criaturinha com 20 cm e cerca de 527 gramas. E este amor, antes incompreensível, cresce em mim como ela, dia a dia, intensifica-se em dias como hoje, em que a vejo acenar-me no escuro ecran e escuto aquele coraçãozito acelerado – e juro que o meu pára quando escuto o dela! Este amor, que cresce em mim por ela e com ela, já mede kms e pesa toneladas, o meu coração já não bate, voa! E é em dias assim, em que não consigo guardar este amor em mim, tanto que tenho de vir gritá-lo ao mundo, em que olho para o homem que amo e vejo a luz dos meus olhos reflectida nos dele… é em dias assim que tenho a certeza que tudo aquilo que vou perder por ter escolhido ser mãe não é nada em comparação com aquilo que vou ganhar. Vou chorar, sofrer, exasperar-me… mas vou lembrar-me destes dias assim! E vou sorrir porque tenho um amor pequenino do tamanho do MUNDO!!! * Ok, eu sei que agora este blog é uma lamechice pegada… Se não gostam vão ao tasco do lado...

Eu queria falar sobre o Natal e sobre o que esta data significa para mim. Até à algum tempo, esta era uma data aguardada com ansiedade… não por causa dos presentes, porque nem eu, nem a minha irmã fomos habituadas a uma grande enxurrada de prendas. Aguardávamos ansiosamente esta data porque era sinal que a qualquer momento rumaríamos à nossa terra natal na Beira Baixa, característica pelo seu frio de rachar e pelo seu calor humano. Na véspera de Natal, mesmo a bater furiosamente o dente, íamos aquecer-nos ao Madeiro, uma grande fogueira acesa ao lado da igreja matriz. As pessoas cantavam pelas ruas, a missa do Galo era sentida. Via-se a família, recebiam-se aqueles milhares de beijos de familiares que nunca vimos mais gordos mas que nos enchiam os bolsos de chocolates, biscoitos e rebuçados. Corríamos para casa, construíamos uma espécie de “bunker” com cobertores em cima do sofá, víamos televisão, estávamos com os primos, os tios, os avós. E sim, abriam-se presentes, com aquele b...

Queria falar sobre AMIZADE . No último ano as minhas amizades têm sido postas à prova, sem que eu tenha pedido “provas” aos deuses. Algumas, surpreendentemente, falharam todas as provas, e delas só sobraram sombras, quando eu preferiria que se esfumassem por completo. Outras sobreviveram às provas e vergaram agora, quando eu tanto precisava delas… Um ano volvido e, depois de muitos nervos e bastantes lágrimas vertidas, chego à conclusão que realmente nem todos os nossos amigos são iguais. Verdadeiramente não tenho poucos amigos, acho que até tenho bastantes, mas que fogem à velha máxima “Os amigos são para todas as ocasiões.” Tenho amigos com quem passar um bom bocado a rir e a dizer tonteiras. Tenho outros que me ajudam sempre que ando aflita com alguma coisa do trabalho. Depois tenho aqueles para quem sou a conselheira sentimental/ psicóloga de serviço… E há ainda aqueles que vejo muito pouco mas que sei que basta um sinal para aparecerem… Mas são poucos aqueles que...

Começo por dizer que este post é um marco na história da minha vida e possivelmente um marco na história da minha amizade com esta lindona . :P Há meses, talvez mesmo há anos que ambas tentávamos descobrir o verdadeiro nome da “Música do Papel” e os seus intérpretes. Sabíamos, claro, que era um enorme sucesso dos anos 80 e que a banda era muito provavelmente de origem britânica. Mas estas pistas revelaram-se insuficientes ao longo das buscas, dificultadas pelo facto de o único excerto da letra da canção que ambas conseguíamos descortinar ser… pa-pa-pa-pa-pel!!! …e obviamente nem o mais poderoso motor de busca da Internet conseguia chegar à canção com tão ridícula deixa. Pois no último Sábado o mistério desvendou-se. Em animada conversa de café lá voltou o assunto “A Música do Papel” e a Sofia lembrou-se que a canção “Caravan of Love” lhe fazia lembrar a voz do moço que cantava a “Música do Papel” … Ora, é bem mais fácil fazer uma busca com algo mais do que… pa-pa-pa-pa-pel!...

Tem graça que grande parte das pessoas mais importantes da minha vida fazem anos no fim do ano. Hoje, dia das Bruxas, faz 21 anos que nasceu a bruxinha mais linda, a minha mana. A minha mana tem 7 anos e meio de diferença de mim. Portanto eu lembro-me muito bem do dia em que a minha mãe me disse que finalmente eu ia ter um mano ou uma mana… lembro-me da gravidez, do dia em que ela nasceu, e posso dizer que a ajudei a crescer e a tornar-se na belíssima mulher que é hoje. Nem todos podem dizer que têm uma relação próxima com um irmão ou uma irmã. Mas eu, felizmente, posso. E por isso vos digo, que esta menina-mulher faz parte de mim e da minha vida. Nada que aconteça poderá mudar isso. Escrevi as linhas que se seguem no ano passado, e hoje volto aqui a publicá-las. PARABÉNS MANA!!! Goza bem os teus 21 anos! Mana: Admiro-te... Porque és uma menina responsável Porque, mesmo nem sempre sabendo o que queres, não te deixas influenciar Porque pões brio em tudo o que fazes... Porque és linda m...

Minha linda… tenho tanta, tanta pena de não poder dar-te o presente que mereces no dia do teu aniversário. Não é porque não tenha tempo (embora não o tenha) , nem porque não tenho dinheiro (porque também não tenho) … é porque não há presente no mundo que eu ache que recompense o presente diário que é a tua amizade. É bom ter uma amiga como tu, que se dá desinteressadamente. Isto é muito difícil de encontrar hoje em dia… Tu és minha amiga apenas porque sim. Apenas porque gostas de mim. E isso, para mim, é uma incalculável riqueza. Tenho a sorte de ter uma amiga assim… Uma mulher que se emociona com a minha felicidade como se fosse a dela (porque também é um pouco dela!) e que nunca, nunca deixou de estar presente, nos bons e nos maus momentos.  Por isso, recupero hoje aqui o que te escrevi no ano passado e torno a oferecer-to, embrulhado com desejo de muitas felicidades e enfeitado com um interminável laço de beijocas! Parabéns Sofia! És a minha “mana”!!! Era uma vez u...

Soube que ias nascer no dia 3 de Setembro de 2008, por volta das 8 e pouco da manhã. Quando vi a risquinha aparecer, nítida, vermelhíssima, sentei-me incrédula na sanita durante largos segundos, tão largos que me pareceram eternos… Levantei-me aos pulos pela casa de banho até ao quarto, peguei no telemóvel e liguei logo ao teu pai - “Amor, amor! Conseguimos… vamos ter um bebé!” Eu sei que estas novidades não devem ser dadas pelo telemóvel, como nós te vamos ensinar mais tarde, mas sabes que eu não aguentava esperar pelo fim do dia para dizer ao pai que o nosso grande desejo se havia realizado… Bem, depois liguei logo aos avós, à tia Patrícia… ficou toda a gente louca de alegria! Tinha encontro marcado com a tia Sofia nesse dia às 9 e meia da manhã… nem imaginas, ficou super feliz!!! Tão feliz que fomos almoçar as duas com o tio Sam a um restaurante muito bom que tu vais adorar também!!! Algumas semanas depois fui ao médico, com a tia Paula como companhia, e vi-te pela primeira vez. E...

Estou bem como nunca estive, mas nunca estive tão estranha. Nunca estive tão feliz, porém, nunca tanto me inquietou o futuro. Nunca antes tinha pensado tanto em mim, no meu bem estar... e ao mesmo tempo nunca fui tão altruísta. Nunca me senti tão só... mesmo sabendo que nunca mais estarei sozinha. É incrível o coração, incrível a mente, fantástica a alma - que se calam mas que se sentem assim, estranhos, melancólicos, envoltos numa vitória perdida e numa perda vitoriosa... mas cheios de uma alegria imensa!!!